Cligno à gauche, j'appuie doucement et.... miracle... ça roule...
Je suis dans le trafic, direction l'Etoile.
Les conducteurs me regardent comme si j'étais un extra-terrestre sur une soucoupe volante. C'est qu'en fait, ce bazar vole plutot qu'il ne roule.
D'un grand coup de pied j'écrase l'accélérateur et...OUHHHHHHHHHHHLLLLAAAAA, la boîte passe violemment les rapports et les roues arrières se mettent à cirer dans un gros nuage de fumée, ça n'accroche pas les pavés, ça cire, ça patine, l'arrière se met peu à peu de travers, pas moyen de contrebraquer la fourche avant, qui, de toute manière, ne fait que pencher la petite roulette avant vers la droite ou la gauche...
Saloperie !
Et WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, les pneus accrochent brusquement, l'engin se soulève à l'avant.
Oui, la roue est au moins à un mètre du sol, il n'y a pas moyen de diriger le Trike, je ne vois plus rien que le moteur qui se dresse devant moi, tandis que derrière c'est un nuage de fumée opaque !
Je vole !
Après un bond d'au moins cinquante mètres, la roue avant revient en contact avec le sol et le Trike fonce tout droit à plus de 120km/h dans un vacarme assourdissant.
Saloperie, 130, 140, 150, 160, 170, 180.... je lache les gaz, le Trike louvoie de gauche à droite et je suis déjà dans le rond-point de l'Arc de Triomphe....
Je vais mourir, m'encastrer dans une fourgonette, emplafonner un bus, passer au dessus d'une 4L.
Non.... j'ai réussi à passer par miracle et je déboule dans les Champs-Elysées....
Saloperie, le Trike semble plus léger, j'ai certainement laissé dix kilos de gommes sur les pavés.
Les gens me regardent les yeux exorbités.
Je décide de remettre les gaz, mais plus progressivement, la boîte passe en "2" et WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, c'est pas possible cet engin, je tiens le guidon fermement, et pour la première fois je savoure l'accélération foudroyante. Le grondement assourdissant des échappements résonne comme si la Patrouille de France descendait les Champs-Elysées en rase-mottes. Un potin d'enfer, je me croirais presque à cheval sur une grosse caisse de fanfare municipale.
J'appuie encore sur la pédale des gaz, et WHAAAAAAAA, ma tête est projetée en arrière, les pneus accrochent et le Trike est catapulté en avant, le bruit des échappements me transperce les tympans, c'est du délire.... c'est l'extase !
Et...Hop, je soulage la pédale des gaz quand le compteur indique 220Km/h...
En un éclair je me retrouve à l'Obélisque, zigzaguant entre les taxis qui claxonnent, je grille les feux, de toute manière les freins.... pfffffffffffffffff... grand coup de godasse sur le frein et ZAAAAAAAAAAAAA en travers, 80km/h, me revoila remontant les Champs-Elysées.
Les gens ont les sourcils en accents circonflexes, certains ont le pouce levé, d'autres me montrent un autre doigt...
J'écrase la pédale des gaz, le Trike bondit.
BLAMMMMMMMM, comme un coup de canon, merde, j'ai poussé sur le bouton rouge du Nitrous-Oxyde.
En moins de 3 secondes le compteur indique 200km/h, je suis béat.
Je lache l'accélérateur et carresse le frein.
Les gens me regardent stupéfaits.
Des flics sifflent, je vois des gyrophares bleus.
J'approche à toute allure du rond-point de l'Arc de Triomphe qui est traversé par un flot ininterrompu de voitures pare-chocs contre pare-chocs et je réalise avec effroi que je ne pourrais pas m'arréter à temps.
Les deux mains crispées sur le guidon, le pied gauche appuyant à fond sur le frein, je me met à pomper espérant un miracle.
Ca commence à fumer.
Une odeur âcre tourbillone autour de ma tête. 500 mètres. 400 mètres. 300 mètres. 200 mètres. 100 mètres.
Saloperie !
Maman, si tu voyais ton fils !
Han ! Les roues arrières se bloquent, ça gueule comme cent porcs qu'on égorge.
Je murmure "Notre père, vieux salaud, pourquoi Moi ?"...
Et miracle, il reste 5 mètres d'espace entre un bus et une Peugeot dans lesquels je m'engoufre dans un vacarme infernal et un nuage de fumée.
Il est bienvenu ce nuage de fumée, car il me cache aux yeux des pandorres lançés à ma poursuite.
Je traverse le rond-point sans même le voir et Hop, je déboule en vue de la porte Maillot....
Saloperie...
Soudain, je le vois. Il me fait signe près du feu rouge à hauteur de la Brasserie.
Je freine en catastrophe, met le sélecteur sur "Parking", saute en bas du Trike et hurle "Les flics, les flics"...
Patrice De Bruyne comprend la situation, s'assied aux commandes, et appuie à fond sur la pédale d'accélérateur en me faisant un signe du doigt....
Dans un BARAOUMMMMMMMMMM d'enfer, le Trike s'arrache du passage pour piéton et fonce en direction de la Défense.... tandis qu'un nuage de fumée enveloppe le carrefour....
Je ne l'ai jamais revu !
Jack Lancaster & Co
AVEC MES SINCERES REMERCIEMENTS DE L'AUTEUR pour son autorisation , mais je tenais vraiment a vous faire decouvrir ce trike ,car tout de meme cette histoire a 20 ans ....
vous souhaitez en connaitre un peu plus sur son auteur voici comment le joindre :
http://groups.msn.com/LesAutomobilesExtraordinaires
http://groups.msn.com/SupersCarsForSale
Patrice De Bruyne
