Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en
alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis
tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu
payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout
a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller
dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner
mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon
crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui
devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date
limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la
composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout
tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de
jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui
n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce
foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne
le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la
voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il
est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie
qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire
ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est
tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils
t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu
respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif
le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt
après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer
un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en
acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1
présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,
ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va
casser la gueule au prof.
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Franck et Marc se disputent. Ils
se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont
copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa
première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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Eric casse le pare brise d'une
voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des
études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint
une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sur que son père
abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe en
pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le
rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle
écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant
5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof,
au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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Arrive le 28 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
dépression. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane
tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars
au boulot, frais et dispo.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons
vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures
d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1
semaine pour te remettre du décalage horaire.
Comme dit l'autre :
On vit une époque vraiment formidable !
